مفيش انسان ممنك يفهمني غير طبيبه نفسيه…بكتب هنا ومش لاول مرة في لحظه امل اخيرة…الاكتئاب بيزيد وورايا مسئوليات وحاسه اني مهدودة بمعنى الكلمه …انا انسه 37 سنه وحياتي فشل في فشل ..فشل في اني اكتسب ثقه في نفسي او احس بكياني..فشل في ان اي شخص يمر في حياتي بينفر مني ويبعد عني…فشل في اني التزم باي قرار محتاج اقل قدر من الارادة بل فشل في اتخاذ اي قرار..فشل في اني اقدر اشتغل والتزم وانجح في اي شىء في الدنيا..والدي الوحيد الي كان بيفهمني الله يرحمه حبيبي اتوفى بعيد عني..ومفيش انسان يعوضني عنه لا زوج ولا اخ واي مخلوق بيعرفني بيحس بضعفي وبيحط علي الغلط وبيبعد..وانا محتاجه للحب بجنون…انا بقيت كائن بغيض شكاك عصبي كاره لنفسه والشىء الوحيد الي معيشني هو ان ربنا موجود وان امي واختي محتاجين للخدمه والمراعاة ..بس انا دلوقتي حاسه اني بنهار بمعنى الكلمه…انا مش عارفه اعيش ولا قادرة اعيش في الدنيا دي وربنا وحده حاسس بالوجع الرهيب الي هاددني…حاسه اني متكتفه دايما حزن ودموع وبزق نفسي زق عشان الناس الي في رقبتي ولي ملهمش حد يخدمهم غيري ولي هما الي فاضللي في الدنيا…نفسي احب نفسي واحس بالثقه…انا مرعوبه من كل شىء في الدنيا من نفسي ومن الناس ومن ان شخص يدخل تاني حياتي ويوجعني بفظاعه ويزود قرفي من نفسي..ومن اني اشتغل لاني فاقده الثقه في اني اقدر اعمل اي شىء ..فقدت التركيز نسيان تخنت جدا بقى شكلي مقرف اكتر ..صداع صفير في الودن اجهااد وتعب ونوووم دائمين..كل يوم بزق نفسي عشان بس اعمل اي شئ لامي واختي وبعمل ربع المطلوب يعني حتى في البيت فاشله مش قادره اخلي البيت نضيف ومرتب حتى في ده فشلت لضعف مجهودي والله مع اني بعشق النضافه والنظام …انا اسفه انا مش عارفه بقول ايه بس لو فيه دكتورة ممكن تحس بي تقولي بجد لان ربنا اعلى واعلم اني مش عارفه اعيش كده اكتر من كده…ارجو لو ممكن طبيبه ترد علي ربنا يجاويها خير ومتزهقش مني وتسيبني زي ما حصل قبل كده…وادعولي ارجوكم ادعولي لان ربنا بس هو لي حاسس بي وعارفه اني مقصرة معاه بس ربنا عارف اني بحبه ومليش غيره ولولا الدعاء والصلاه كنت مت من زمان بس تعبت من نفسي ومن الغدر ومن الالم ومن الخوف من نفسي والفشل ومن تخني ومن اني مش لاقيه للدنيا طعم ولا لنفسي اي ملامح
هبشوشة هبشوشة فتكات متميزة Fatakat 103053 القاهرة – مصر
سبحان الله و بحمده